Они жили долго и счастливо. Делили пополам все горести и радости. И умерли в один день». Все читали сказки с подобным концом. И, возможно, даже не особенно задумывались над тем, так ли прекрасно окончание сказки? И я не задумывалась до тех пор, пока не занялась психологией. И пока консультировать не начала. Что же в подобной линии жизни партнёров замечательного? Ну, с чем я спорить не буду, так это с тем, что долго жить – неплохо. А когда живёшь вместе с хорошим человеком и у вас получилось не надоесть друг другу за долгую жизнь, да к тому же и взаимопонимание с взаимным уважением присутствуют, то и вообще – замечательно! А вот по поводу делёжки пополам всех радостей и горестей, я бы не была столь оптимистична. Возможно ведь, что именно из-за этой равноценной делёжки и умерли они в один день. А ведь кто-то из них мог бы ещё и пожить, как вариант. Сейчас поясню, что я имею ввиду. Когда люди какое-то время живут вместе, часто между ними происходит слияние. Ну ведь многие, наверное, замечали, что когда живёшь с близким человеком в одной квартире… сидишь, скажем, с ним за столом, чай пьёшь и вот один ещё только подумал про себя что-то, а вторая уже эту самую фразу произносит. Бывает забавно. Но ведь то же самое касается и эмоции. Один раздражён, второй тут же заразился раздражением и вот уже в доме «взрывоопасно». Или, другой вариант. Жена, например, расстроена, обеспокоена и находится в этаком «раздрае». И муж, чья эмоциональная система настроена исключительно на волну жены, тут же заражается её настроением, он тоже начинает паниковать и беспокоиться. Сможет ли такой партнёр адекватно поддержать и успокоить свою вторую «половинку»? Не сможет. А что произойдёт с общей семейной тревогой? Она усилится. Вариантов развития такой ситуации может быть несколько. Например, ссора. Так супруги разрядятся, так они снизят тревогу. Или отдалятся друг от друга из чувства самозащиты, посчитав, что лучше дистанцироваться, чем разделять тяжёлое психологическое состояние другого человека. Получается, не так-то хорошо быть с кем-то одним целым, двумя половинками целого. Лучше каждому быть собой и при этом быть рядом, вместе. Чтобы не произошло такого вот слияния, хорошо бы каждому партнёру иметь свой личный «кусочек жизни». Не связанный с партнёром. Назовём этот индивидуальный кусочек жизни «кабинетом». Например, это может быть работа, друзья, рыбалка, клуб по интересам, любое хобби. Например, муж вышивает крестиком, а жена пошла на футбол. Или наоборот, не важно. Главное, иметь своё пространство. И вот как чувствуете, что устали от совместности, идите в свой «кабинет». Ещё, от слияния спасает контроль своих эмоций. Контролировать эмоции лучше всего логическим мышлением. Приведу пример отсутствия такого контроля. Муж приходит домой усталый. Раздражение налицо и на лице. И тут жена начинает к нему приставать: -А чего ты такой?
-Это какой я такой? ,– недовольно бухтит муж.
-Ну такой…не такой какой-то. Ты на меня что ли сердишься?
-А как ты думаешь?!, -начинает орать муж, – Я весь день пить хотел, потому что утром каша была пересолена!… И пошло, поехало. Скандал. А потом ещё и неделя молчания. А ведь если бы жена справилась с тревогой, которую она почувствовала при виде недовольного мужа и подумала, она бы поняла, что наверняка муж, который только что пришёл домой, сердится не на неё, да и нельзя целый день сердиться на жену из-за пересоленной каши. Значит, причина его недовольства не в этом и даже, наверняка, не в жене. И не стала бы приставать с вопросами. Захотел бы, сам рассказал. Да и муж тоже заразился тревогой жены и разошёлся. Потому что в этой паре слияние налицо и на лице.
Вернёмся к начальной цитате про «долго и счастливо» и «радости и горести». Про горести примерно так, как я выше написала. А про радости? А про радости… да также. Чего их делить? Можно просто порадоваться за любимого человека, что ему хорошо. И вместе можно порадоваться чему-то. А делить их – не надо. Ибо другому меньше достанется. Но это шутка. А если серьёзно, то желательно быть вместе, быть рядом с любимым человеком, но при этом быть собой, цельной личностью, со своими эмоциями, своим умом и собственными интересами. И не ловить «каждый вздох». И не обижаться на близкого человека за то, что ему нужно своё пространство, свой «кабинет». И тогда любовь останется тем чувством, которое вы вдвоём испытали когда-то, когда встретились, а не превратится в зависимость. Имея каждый свою собственную часть жизни, вы оба будете возвращаться в вашу общую совместную жизнь с удовольствием, как в любимый укромный уголок, где всегда хорошо. А не идти навстречу друг другу со страхом и тревожными мыслями, какое выражение лица будет у него (неё), когда вы встретитесь. И если у одного – эмоции через край, то второй сможет упокоить, просто сказав, что всё ведь хорошо. И, возвращаясь к цитате, не надо будет «умирать» вместе. Ведь это плохой конец сказки. Давайте будем писать свою сказку, с хорошим концом!
Приходите ко мне, рассказывайте свои истории и ситуации. Будем разбираться и думать.

Ваш психолог-консультант,
Ирина